Vous adorez la lecture mais ce que vous aimez encore plus est l’écriture ? C'est le moment de libérer l'écrivain.e qui sommeille en vous ! Comment ? En écrivant la suite de la nouvelle de l’auteur Didier Van Cauwelaert en commentaire ! Imprégniez-vous de l’histoire de la nouvelle, des personnages et racontez-nous votre version de la fin du confinement... Prêt.e ?
CONFINEMENT PUBLIC par Didier Van Cauwelaert
"A votre gauche, la Dr Monique Lucien, virologue dans un hôpital parisien, directrice de l’étude comparative entre trois médicaments susceptibles de lutter contre le Covid 19. A votre droite, le Pr Thierry Gordes, épidémiologiste ayant mis au point l’un de ces remèdes, lequel a guéri des milliers de personnes dans un institut de province.
Cinq minutes plus tôt, ils s’affrontaient en direct sur une chaîne d’info, l’une reprochant à son confrère d’appliquer son traitement sans attendre la conclusion de l’étude en double aveugle, l’autre lui signalant qu’elle est en conflit d’intérêt, vu les honoraires que lui versent chaque année les laboratoires fabriquant les deux autres médicaments testés dans le cadre de son étude. Elle l’a accusé d’amalgame, et il est passé pour un misogyne en la traitant de tirelire. Résultat : chacun est mécontent de sa prestation et les malades s’arrachent les cheveux devant leur télé, consternés qu’une donneuse de leçons aux motivations ambiguës l’emporte à l’applaudimètre sur un faiseur de miracles.
Ils viennent d’entrer dans l’ascenseur, se plaçant scrupuleusement à deux mètres de distance, tandis que l’hôtesse du couloir appose son badge pour les renvoyer à la surface. Les portes coulissantes se referment. Chacun se tient de profil, l’épaule écrasée contre la paroi, le nez sur son portable, continuant de faire défiler les tweets de soutien et les menaces de mort déclenchés par leur face-à-face. Dans la pub diffusée sur l’écran de l’ascenseur, des gens d’autrefois partagent un apéro en enfournant des chips, au-dessus de la mention légale « Enregistré avant les mesures sanitaires décidées par le gouvernement ».
Soudain, entre le deuxième et le premier sous- sol, la cabine s’arrête dans un blong. Les deux adversaires se regardent malgré eux. La virologue enfile un doigt de gant pour tapoter sur la touche RDC. Rien. Elle insiste, nerveuse. Brisant la distance de sécurité, l’épidémiologiste vient presser le bouton marqué d’une cloche. Aussitôt, Les Quatre saisons de Vivaldi s’échappent de la grille chromée. Entre deux notes, une voix de synthèse les informe toutes les cinq secondes que leur appel va être pris en compte.
-Mais on se fout de moi ! écume la directrice d’étude au bout de trois minutes.
-Même les machines, oui, confirme le professeur de médecine.
Chacun se rabat sur son portable pour appeler son assistant, mais, dans la gangue de béton et d’acier où ils se trouvent, il n’y a quasiment pas de réseau.
-Vous avez une barre ? demande Monique Lucien.
-Je ne me permettrais pas, répond Thierry Gordes.
Elle crispe les mâchoires en composant un numéro d’urgence, sans plus de succès.
-On est bloqués ! barrit l’épidémiologiste de sa voix d’opéra.
-Vous postillonnez ! s’affole la virologue.
Il sort de sa poche une plaquette de son médicament controversé, la lui tend avec une gentillesse narquoise :
-Prenez un comprimé, au cas où.
Elle lui tourne le dos et piaille en direction du présentateur qui, après l’interruption publicitaire, occupe à nouveau l’écran:
-Hé, on est là !
Toujours pas de réponse.
-On est coincés dans l’ascenseur ! précise son confrère en tambourinant sur les portes.
Aucun écho. Avec les mesures de confinement et la panique ambiante, la chaîne est en sous-effectif, tout le personnel regroupé au deuxième sous-sol dans l’isolement phonique de la régie et des plateaux.
-On est prisonniers ! s’époumone-t-elle.
-N’en rajoutez pas, je suis claustro.
-Mettez vot’ masque !
-J’suis pas porteur.
-C’est obligatoire !
-Quand y en aura.
-Libérez-nous ! hurle-t-elle en martelant la grille du haut-parleur. Urgence médicale !
-Oui, bonjour, c’est Jean-Noël Toussard, le chef de plateau.
La voix courtoise vient de grésiller à la place de Vivaldi.
-Enfin ! s’écrient en chœur les co-détenus.
-On est avec vous, pas de souci, leur répond la voix pleine de douceur rassurante. On a juste un petit problème par rapport à la société de dépannage : l’agent d’intervention est confiné à Trouville-sur- Mer. Le temps qu’il arrive, je vous mets à l’antenne.
Atterrés, ils lèvent les yeux vers le moniteur où leurs visages, filmés en plongée, occupent soudain la droite de l’écran.
-Rebonjour, docteur Lucien et professeur Gordes ! lance l’animateur dans la partie gauche, avec une gravité enjouée. Tous les téléspectateurs sont là pour vous soutenir dans ce moment difficile.
-Je rappelle que vous êtes bloqués en direct dans l’ascenseur de notre chaîne, intervient la miss Météo qui co-présente, et qu’on attend les secours – enfin, on espère…
-Mais dites-moi, enchaîne son partenaire, maintenant que vous êtes entre vous, dans une situation angoissante de la vraie vie des vrais gens, si on tombait les masques ? Allez, Monique et Thierry, vous avez le droit de craquer ! Lâchez-vous, sortez ce que vous n’avez pas osé dire en plateau… Fini, la langue de bois, place au coming out ! Qu’est-ce qu’on nous cache sur le virus, hein ? Quels sont les vrais enjeux économiques et politiciens, qui est-ce qui vous manipule ou qui vous bloque ? Balancez- vous à la gueule vos quatre vérités, allez, c’est l’occasion ou jamais !
Les deux sommités médicales se regardent, tétanisées. Nul doute que leur situation de crise et le suspense afférent vont créer un pic d’audience. Plus fort que Koh-Lanta : l’épreuve de survie de deux médecins ennemis dans un confinement de télé- réalité. Alors…
Et si l’heure était venue de dire la vérité à la France ?"
A vous de prendre le relais, avec votre imaginaire, votre sensibilité et votre regard sur les événements que nous traversons. A vous de déconfiner les esprits et d'écrire la suite de cette nouvelle en commentaire !
Bonne écriture.
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